Dol en temps de pandèmia: acomiadar-se en la distància

Dol en temps de pandèmia: acomiadar-se en la distància

Si enfrontar-se a la mort d’una persona estimada és un tràngol dur per si mateix, haver de fer-ho en circumstàncies d’emergència sanitària i confinament hi afegeix dificultat i dolor. La pandèmia de la COVID-19 no només ha posat fi a la vida de desenes de milers de persones al nostre país. També ha generat un nou escenari d’aïllament que ha impedit acompanyar els malalts terminals, vetllar els morts i celebrar rituals fúnebres com es feia fins a la irrupció del coronavirus. Els qui han perdut un amic o un familiar han d’encarar un dol particularment complicat, que el Ministeri de Sanitat qualifica de “risc” per “la naturalesa traumàtica de tot el que ha acompanyat la mort” i els “dèficits de suport social”.

Sense contacte, sense proves, sense ritus

El 30 de març passat, les vetlles i les cerimònies fúnebres es van prohibir per a evitar l’expansió del virus. L’estat d’alarma va establir que només podien assistir tres afins als enterraments i incineracions per a acomiadar el cos que, en cas de la COVID-19, a més s’havia d’introduir en una bossa estanca i un taüt tancat. Els malalts que ha deixat la pandèmia tampoc no han pogut ser prop de les persones que estimaven en les seves últimes hores ni tenir-hi contacte físic, fet que els ha generat un dolor afegit per la impossibilitat de dir adeu, acompanyar, cuidar, aclarir assumptes pendents, agrair o preguntar.

Com que també s’ha vetat la seva presència a l’hospital, tampoc no saben com ha estat el final del difunt, i això els ha generat incertesa sobre què va passar, com va ser atès i què va sentir en realitat durant les seves últimes hores, a més de pensaments catastrofistes i molta culpa.

A tot això se suma el repte d’assumir i gestionar els temps de la COVID-19, molt més curts que els d’altres malalties mortals. També la dificultat d’haver viscut el procés de la mort des d’una solitud extra, sense el suport presencial d’afins, reconeixement social ni ritus funeraris, que en el fons són maneres d’expressar l’amor pel difunt, emfatitzen els professionals.

Més que etapes, emocions

“Veiem dols amb un afegit de trauma molt important, i també múltiples”, assegura Valeria Moricono, responsable de l’organització del servei d’Ajuda al Dol del Col·legi Oficial de Psicologia de Madrid. Els seus més de 70 especialistes voluntaris, amb els quals es pot contactar a través d’ayudadolocopm@cop.es, per telèfon o videoconferència, fan una mitjana de cinc sessions amb cada pacient.

En el primer mes d’existència, aquest servei d’emergència va assistir unes 350 famílies, entre les quals es compten “moltíssims fills de morts per COVID-19, però també parelles, nets i cuidadors de persones ancianes”, relata. En aquest context, la situació s’agreuja pel xoc emocional que ha generat la pandèmia en el conjunt de la població. La xarxa social de suport que ha de sostenir qui ha perdut una persona estimada també està tocada, immersa alhora en un escenari traumàtic i d’aclaparament.

Abans es parlava de les fases del dol, basades en el famós model que va establir la psiquiatra suïssa Elizabeth Kübler-Ross el 1969: negació, ira, negociació, tristesa i acceptació. El més perillós és quedar-se atrapat en una d’elles. “Si la negació persisteix, per exemple, pot ser problemàtic, ja que creix el sentiment d’irrealitat i complica el treball emocional”, afirma Moricono, també coautora de la Guia d’acompanyament al dol Covid-19 del col·legi professional.

Segons ella, actualment molts psicòlegs prefereixen parlar més d’emocions que de fases i, a més, evitar cronificar-les. “En consulta he comprovat que aquestes etapes resulten persecutòries per als malalts: pensen que són consecutives i que han de passar per totes elles, però no funciona així. El dol no és lineal, sinó fluid. Poden experimentar primer un sentiment, després un altre i, després d’un temps, tornar al primer”, aclareix. D’altra banda, cadascuna d’aquestes emocions és normal i presenta nombrosos matisos, als quals també cal parar atenció. “Hi ha molts tipus de culpa: per no haver estat present, per pensar que es podia haver evitat, per alguna cosa que s’ha fet, per reenganxar-se a la vida… També d’ira: contra un mateix, contra els altres, contra els metges…”.

Cada persona reacciona de manera diferent davant d’un fet traumàtic i necessita els seus temps per a elaborar el dolor. Per això és arriscat definir en què consisteix exactament un dol complicat o patològic. Encara que un procés sa no té característiques ni una durada exactes, l’última edició del Manual Diagnòstic i Estadístic dels Trastorns Mentals de l’Associació Americana de Psiquiatria estima que pot haver-hi motiu de preocupació si un malalt no aconsegueix fer vida normal passats els 12 mesos.

Cal permetre’s sentir

Perquè això no passi, els psicòlegs recomanen acceptar totes les emocions, tal com arribin. Aconsellen que els malalts expressin tot el que senten, ja sigui tristesa, por, ràbia o enuig. També que ho comparteixin amb amics i familiars i, arribat el cas, amb professionals. Si per circumstàncies d’aïllament o quarantena no es pogués fer en persona, resulta important no aïllar-se. Es pot fer servir qualsevol mitjà de què es disposi per a fer-se acompanyar i sentir escalfor, com el telèfon, les videoconferències o les aplicacions de missatgeria. No és el moment d’exigir-se massa a un mateix, però part de la responsabilitat del malalt consisteix a continuar cuidant-se –menjar sa, endreçar-se, descansar– i, al mateix temps, concedir-se permís i espai per a plorar i connectar amb el dolor.

Quant a les persones que vulguin acompanyar i mostrar afecte a les persones en dol, els professionals recomanen fer saber que es pot comptar amb ells i oferir-se per a ajudar, però sense resultar invasius. S’aconsella evitar frases com “sigues fort”, “anima’t”, “fes-ho pels teus fills”, “és llei de vida” o “ara ja no sofreix”. A canvi, recomanen optar per frases semblants a “m’agradaria molt poder dir alguna cosa que alleugés el teu dolor, però no trobo les paraules. Vull que sàpigues que soc aquí i que penso en tu sovint”.

Com es pot explicar als nens

Molts adults pensen que ocultar la mort als menors els estalvia un sofriment, però en realitat és a l’inrevés. Resulta impossible evitar-los tot el dolor i, si els apartem d’un esdeveniment fonamental en les seves vides, pot ser que en el futur no desenvolupin habilitats per a afrontar-lo. Així ho explica l’extensa guia Parlem de dol. Manual pràctic per a abordar la mort amb nens i adolescents, de la Fundació Mario Losantos del Campo, que ofereix pautes específiques per edats i que es pot descarregar de manera gratuïta a Internet.

Entre els seus consells, recomanen no mentir als menors, comunicar la notícia amb sinceritat i serenitat, transmetre’ls que sempre hi haurà algú que els cuidarà, deixar-los participar en els rituals familiars, ajudar-los a expressar la tristesa o deixar-los clar que no tenen la culpa, ja que poden pensar que la persona ha mort perquè ells han fet una cosa dolenta. “Els nens, com els adults, necessiten compartir el dolor i les emocions”, confirma la Societat Espanyola de Cures Pal·liatives. “El més important és la seguretat que els dona l’amor de persones que els sostenen i els expliquen les coses perquè les entenguin”.

“Ens hem de donar permís per a sentir el que sentim”

Alba Payàs, directora de l’Institut de Psicoteràpia Integrativa Relacional (IPIR)

Especialista en el tractament del dol, Alba Payàs dirigeix l’Institut IPIR, un centre especialitzat en atenció a famílies en dol i en formació de professionals. A més, és autora dels llibres Las tareas del duelo o El mensaje de las lágrimas.

El coronavirus canvia la nostra relació amb la mort? Fa uns mesos era impensable imaginar que la nostra família pogués estar en perill, però ara la majoria tenim aquesta incertesa i preocupació. La pandèmia ens ha acostat la imprevisibilitat de la mort. També posa de manifest la importància dels rituals col·lectius, absents durant la COVID-19. Cuidar les persones que estimem i acompanyar-les en l’etapa final de la vida té un poder reparador, que aporta sentit. Els funerals deixen sentir l’impacte que ha tingut el mort en la comunitat i disposar del cos és una manera d’afrontar la realitat i anar acceptant-la. En general, els ritus assenyalen que entrem en una nova realitat i, sense ells, les persones en dol senten culpa per no haver pogut acomiadar-se, al mateix temps que s’intensifica la seva sensació d’irrealitat. Són factors que propicien un dol de risc, als quals se suma la incertesa que hi ha respecte del futur i la manca de suport social, ja que aquesta xarxa de persones està alhora tocada i afectada per la situació general.

Què observa en les persones que han perdut algú per la pandèmia? Molta tristesa, impotència i sentiments de culpa per no haver pogut ser-hi presents. També estan enfadats amb el sistema, amb les normes, amb la manera que ha tingut la persona estimada de morir o amb el fet de no haver pogut accedir a més informació. D’altra banda, veiem molt de trauma, sensació de desbordament, d’irrealitat i de solitud.

En quin moment caldria demanar ajuda especialitzada? En les circumstàncies esmentades. Pel nivell de risc que comporta aquest dol, també si els símptomes de culpa, enuig, incredulitat, abatiment i tristesa profunda persisteixen en dos o tres mesos.

Quines etapes travessa algú que ha perdut a una persona estimada? Els models que divideixen el dol en etapes estan obsolets. I la idea que un dol consisteix a acomiadar-se també és errònia: no convé confondre comiat amb funeral. Encara que a algunes persones els ajuda, la majoria no vol dir adeu a la persona estimada, ja que el vincle continua. El repte consistiria a elaborar llaços continus, sans i fèrtils amb qui se’n va.

Quins consells donaria a una persona en dol? Que accepti el que viu i es doni permís per a sentir el que sent. Estar enfadat o desbordat és normal. No significa que estigui tornant-se boig. L’important és que la persona trobi equilibri entre els recursos que li permeten evitar el dolor i els que el connecten amb ell, així com saber diferenciar-los. D’una banda, el malalt hauria de fer coses que l’ajudin a distreure’s, cuidar-se i calmar-se, com ara evitar sobreexposar-se a les notícies o a imatges que suscitin records, conservar les rutines, menjar sa, fer esport, conservar la xarxa de suport o descansar. De l’altra, concedir-se un temps i un espai per a connectar amb el patiment i amb el que ha passat, i recórrer a la xarxa de suport per a exterioritzar i compartir la pena, l’enuig o la culpa.

Com hi poden ajudar els amics i familiars? Sovint la xarxa de suport no està disponible perquè les persones solem tenir dificultats per a connectar amb el món emocional, i això fa que s’aixequin murs de silenci al voltant de la persona en dol. Cal trencar-los perquè les famílies puguin compartir amb nosaltres el que senten i nosaltres puguem fer-ho amb ells.

Què es pot fer per a elaborar el comiat després del confinament? Reforçar la xarxa de suport: seure amb tota la família, parlar, abraçar-se, compartir com s’ha viscut. És important posar relats en comú i intentar reconstruir la història, ja que com que s’ha estat separat només hi ha fragments. Crec que després del confinament veurem molts funerals que ara no s’han pogut fer. Encara que hagi passat el temps i el cos no hi sigui present, el ritual té la mateixa significació i el mateix poder reparador.

Quin paper hi fa la tecnologia i com l’hem de fer servir? Som afortunats de poder fer servir les xarxes, però també tenen límits. No equivalen a un suport presencial. Moltes persones que busquen ajuda psicològica a Internet troben models que els fan més mal que no els ajuden. A qui necessiti un professional i el busqui a la xarxa, li recomanaria que triés un especialista, i que es guiés tant pel seu currículum com per les recomanacions personals.

Quines podrien ser les conseqüències de viure aquesta dura experiència a través de dispositius? Preveiem que en uns mesos hi haurà molts dols complicats. A mitjà termini pot haver-hi desordres de dol prolongat, on la persona té un abatiment i una desesperança que li impedeix funcionar en el dia a dia. Es tracta d’un diagnòstic clínic, d’un desordre que té conseqüències per a la salut i que provoca més tendència a la depressió, al consum de substàncies, al suïcidi… Segons diversos estudis, la mortalitat en persones que han perdut la parella pot augmentar fins a un 40% dins dels primers 6 mesos després de la pèrdua. També demostren l’increment en la incidència de càncer, malalties coronàries, neurològiques…

10 consells per a afrontar la pèrdua

• Busca equilibri entre connexió i desconnexió amb el dolor. Tan poc saludable és passar-se el dia recordant com evadir-se amb el treball, el lleure, l’esport… o ajudes menys “bones”.
• Mantén rutines i hàbits saludables. Tracta de menjar bé, hidratar-te, fer exercici i descansar. No deixis d’arreglar-te.
• No reprimeixis les emocions, ni et comparis amb altres familiars de la persona morta. El que sents tu, en concret, és normal i legítim.
• Recolza’t en les persones estimades. El telèfon, les videoconferències o els missatges ajuden a compartir. Però reserva també espais de recolliment només per a tu.
• Troba una manera de canalitzar el sofriment. Activitats creatives, com ara dibuix, música o ball, poden ser terapèutiques i contribuir a donar un sentit a aquests moments.
• Si necessites ajuda, demana’n. No dubtis a contactar amb amics i familiars. Fins i tot amb professionals gratuïts de suport.
• No t’exigeixis molt a tu mateix. Concedeix-te permís per a no estar al 100%. Deixa per a més endavant la presa de decisions importants.
• Evita sobreexposar-te a les notícies. Dosifica la televisió, els diaris, la ràdio i les xarxes socials.
• Ret homenatge a la persona estimada. Ja faràs el ritual més endavant. Pots improvisar-ne d’altres, recollint fotos o compartint anècdotes.
• Sigues conscient de les limitacions que t’imposa la crisi. Som davant d’una pandèmia mundial. Renunciar al comiat ha estat molt dur, però també un acte de generositat i d’amor que pots dedicar a la persona estimada per honrar-la.

Font: Guia per a les persones que pateixen una pèrdua en temps de coronavirus, Ministeri de Sanitat, Societat Espanyola de Cures Pal·liatives i professionals especialistes en dol.