És enamorar-se l’estat emocional perfecte o un miratge passatger que, mentre dura, aliena la “víctima” fins al punt d’impossibilitar-la per percebre qualsevol cosa diferent de l’atracció cap a la persona objecte de la seva ànsia? Aquestes són les dues actituds extremes davant d’aquesta conjuntura que constitueix enamorar-se d’algú.
Una malaltia passatgera o la situació més desitjable?
El romàntic la defensarà com la situació ideal, perquè entén que res al món mereix comparar amb aquesta felicitat que genera la passió amorosa. Tanmateix, l’escèptic o desenganyat adduirà que l’amor és una malaltia passatgera que deixa seqüeles però que es pot superar per poc que un es dediqui al que és essencial a la vida: la família, les aficions, la feina, els amics… Sens dubte, davant del fenomen de l’amor cada un té la seva pròpia percepció i sensibilitat. L’enamorament es pot caracteritzar com una “bogeria” transitòria que no té edat i que repercuteix en gran mesura en la vida quotidiana de la persona afectada. Normalment és una emoció que irromp sense avisar, intensament i bruscament, que normalment s’atenuarà amb el pas del temps. L’enamorament és una experiència que ens commou i ens commociona, un estat passatger en el qual el món tendeix a convertir-se en un paradís i la vida en una festa: el diàleg, per art de màgia, esdevé inesgotable; el sentit del temps desapareix i l'”estar amb” i el “ser per a” aquest algú es converteix en un dels eixos de la nostra existència. L’amor, en la seva primera i impulsiva fase, és una forma nova, lluminosa i diferent d’estar en la vida, que sacseja els nostres fonaments racionals i ens porta a viure des d’una altra perspectiva.
Encara que soni irònic, l’amor es pot contemplar com una patologia, com un trastorn ocasional amb els seus símptomes característics. Vegem-ne tres: la idealització de l’altra persona, l’admiració que sentim cap a ella i l’atribució d’un conjunt de característiques positives i nobles, ometent-se els plantejaments crítics. Un altre símptoma és la desaparició de l’agressivitat: per a la persona estimada només tenim paraules dolces i amables. Es produeix també un cert trastorn de l’atenció: tot ens sembla òptim, gairebé màgic. Així, la vida és un regal i convida a somiar. La comunicació amb l’enamorat és més comunió que una altra cosa i el sentir-se endevinat per l’altre proveeix la relació de sobreentesos i certesa. “T¿estimaré sempre”, diem, insuflats d’un optimisme cec i renunciant a mirar cap a un passat poc complaent. Així mateix, apareix el “segrest mental”: la vida de l’enamorat gira entorn de quan es produirà la propera trobada amb el destinatari d’aquest amor. El temps adquireix un ritme diferent, en funció de si estem o no amb la persona estimada. Sacrifici i esforç no tenen el sentit habitual si es tracta de fer alguna cosa per l’altre o si permet estar amb ell o ella. Ens descobrim més generosos i bolcats que mai: satisfer, sorprendre i agradar a l’altra persona es converteix en la il·lusió més gran. Aquest és un dels problemes: en aquesta fase impulsiva i optimista a ultrança: comprendre l’altre, entendre’l, esdevé una qüestió secundària.
En els més afectats per l’amor, el nerviosisme, les taquicàrdies, la sudoració, la sensació de no saber com comportar-se, igual com les d’una estranya placidesa i la propensió al llagrimeig i al riure formen part dels moments irrepetibles del nou-enamorat. Vist això, hi haurà qui pensi que això d’enamorar-se (amb tot el que comporta d’ingenuïtat i il·lusió desmesurades i de confiança cega en l’altre) és cosa de joventut, o més aviat de l’adolescència. No tots vivim de la mateixa manera l’experiència amorosa i pot variar la intensitat d’aquests símptomes o que no concorrin tots, però la idealització, la comunicació peculiar, la percepció del temps, la placidesa i les manifestacions corporals defineixen l’enamorament passional.
Estimar és donar-se a l’altre, comunicar-se, desitjar-se i compartir-se des de la realitat de qui som. Suposa esforç i afecte, confiança i una certa incondicionalitat davant del projecte d’aquesta relació. És un continu, i gairebé sempre es manifesta amb vocació eterna, no conjuntural. Però l’enamorament profund i apassionat, tanmateix, és un pic d’explosió que no parteix de qui som en realitat, sinó d’uns éssers mútuament idealitzats per una relació molt intensa. Aquesta situació idíl·lica porta incorporada la seva data de caducitat, perquè l’estat de tensió que genera i la gran dedicació que exigeix no es poden perpetuar al llarg dels anys. Quan parlem d’enamorament sempre ho associem a una altra persona i tanmateix aquesta és només una forma més d’amor. Potser aquest enfocament sigui el que ens respongui per què hi ha persones que mai o només en la seva joventut recorden haver-se sentit enamorades. I és que per enamorar-se d’algú, s’han de tenir els porus de la pell oberts als paisatges, a les persones que ens envolten, als sentiments…. Qui sap reaccionar davant la frustració i el sofriment està més ben preparat per a la flexibilitat i l’obertura mental i emocional que necessita l’amor per brotar. En resum, per poder-se enamorar d’algú s’ha d’estimar la vida, mostrar interès pel que s’esdevé al nostre voltant, tenir ganes de saber, de crear, i aferrar-se a la vida esgotant-la com fem amb l’última gota d’aigua quan ens morim de set. Pot ser un plantejament radical, perquè de vegades és l’amor el que ens permet accedir a tot un món de percepcions ja oblidades, però també és cert que molts lamenten no haver estat “preparats” quan l’amor va trucar a la seva porta. Perquè la resposta a l’amor exigeix una disposició emocional, un atreviment, l’assumpció del risc de fracàs de la relació.
En qualsevol moment, independentment de la nostra edat i situació emocional, enamorar-se entra dins del possible. Entrar en amors està molt relacionat amb l’estructura afectiva de les persones, que s’ha anat teixint en funció del tipus d’afectes viscuts amb persones de gran significació emocional, preferentment del medi familiar. En cada enamorament són presents, si bé de forma oculta, els models i expectatives que arrosseguem des de les nostres experiències afectives més primerenques. Moltes relacions fracassen perquè es repeteixen inconscientment models de relació que no van funcionar o perquè s’esperava que la persona estimada omplís buits heretats d’una experiència insatisfactòria d’altres relacions familiars o amoroses. Quantes vegades hem sentit allò de “si ho sé, no em caso”. Però, què és el que s’havia de saber? Expressat una mica toscament: que l’altra persona no és el príncep blau ni la dona-mare perfecta que ens imaginàvem quan va sorgir l’amor. Encara que hi hagi excepcions, gairebé ningú respon del tot a les expectatives que va suscitar en l’altre mentre va durar la fase d’enamorament, perquè som éssers humans i, per tant, imperfectes i ben diferents de la persona idealitzada que l’altre va crear en la seva ment quan es va enamorar.
Hi ha qui s’enamora amb freqüència i de diferents persones per poc temps, mentre que d’altres confessen no haver-se enamorat mai o haver-ho fet només una vegada i per a tota la vida. L’amor pertany al camp dels sentiments, a les emocions difícilment explicables amb els arguments de la raó. L’amor fa inexplicable l’ésser humà i aquí és on resideix la seva grandesa: continua sent un misteri malgrat els intents de comprendre¿l que l’ésser humà ha emprès al llarg dels segles. Quan una persona diu al seu enamorat “vida meva” sent que l’altre és la seva vida, el compendi de les seves aspiracions emocionals. Però aquí resideix el risc: s’ha de somiar, però esperar-ho tot de l’altra persona equival a arriscar-se a la decepció. Aquí hi ha la clau del fracàs de moltes parelles.
Abans d’adquirir un compromís formal, convé refredar una mica els ànims, baixar al terreny del que és real i estudiar a l’altra persona, assajar una relació que ens permeti conèixer a fons el nostre amant, delimitar la seva manera de pensar, de comportar-se en la quotidianitat, la seva manera de percebre’ns com a persones, el que espera de nosaltres i el que podem donar-li per fer-la feliç i consolidar la nostra relació de parella.
Durant la fase d’enamorament disculpem “petits defectes” que gairebé ens semblen un model d’originalitat, però potser el pas del temps converteixi aquestes peculiaritats i costums en un obstacle per a la relació. Convé reflexionar una mica. Potser el més adequat sigui habilitar una convivència en la qual es pugui comprovar el que donen de si les expectatives que hem dipositat en l’altre. Després podrem adoptar decisions, sempre deixant la porta oberta a canvis i imprevistos perquè tots som una caixa de sorpreses. En aquesta cautela pactada hi pot haver la clau de l’èxit: obrirem junts els nostres cofres respectius per veure què hi ha dins de cada un i assumirem conjuntament la situació real sense perdre la nostra llibertat d’acció i decisió.
El coneixement d’un mateix, de les vivències que han influït en la nostra vida, ens ajuda a saber per què reaccionem de determinada manera davant d’una situació o què hem de modificar perquè la relació amorosa sigui satisfactòria. Però tampoc la nostra història personal s¿ha d’erigir en condicionant fatal que ens impedeixi d’obrir-nos a opcions amb expectatives d’èxit. Com a éssers intel·ligents i emocionals que evolucionen, som un projecte per fer.