Camí de dos anys, la pandèmia marca el ritme de vida dels ciutadans. Han augmentat les visites a les consultes dels experts?
El treball és intens. La cinquena ona s’ha tornat a intensificar i ha afectat molta gent. Jo atenc, sobretot, pares que busquen solució al seu estrès o a la frustració de veure com els fills van als hospitals. Però també parlo amb metges i sanitaris que busquen refugi a la consulta. Els seus símptomes són els clàssics de la síndrome d’estar cremats: fatiga crònica i malestar intern. Hi ha alguns que s’han plantejat abandonar la professió per esgotament i per la manca de comprensió i consideració per part de moltes persones.
Vol dir que de vegades no som realistes que els efectes de la COVID-19 són iguals per a tots: metges, sanitaris, cuidadors…?
La població no és conscient del que estan passant, però no només a la feina o a la vida normal, sinó també emocionalment. Els cuidadors no reben les atencions que necessiten. Les persones que són cuidadores, tant si són expertes com si són familiars, són molt sensibles, estan irascibles, cansades… Són símptomes de la fatiga pandèmica que afecta les relacions de parella, els fills, la feina. Hem de saber gestionar la incertesa. El nivell d’ansietat és altíssim.
És el moment de revisar la salut mental?
Jo sóc partidària de fer-ho cada cert temps, no només davant de situacions excepcionals com aquesta. No només hem de cuidar la salut física. Aquest augment d’ansietat, de preocupació, de por, d’esgotament i de desgast ens farà pagar un preu emocional i físic. El nostre cos parla. Una cosa és tenir un dia estressant i una altra, com ocorre ara, un any i mig. L’estrès es cronifica i quan això passa hi ha un cost neurològic i fisiològic. Ens posem més malalts, el sistema immunitari es deteriora, es fa més feble i tindrem més problemes. Es crea una mena de cercle viciós que si no s’atén pot acabar malament.
Quin és el senyal d’alarma?
Emocionalment, és el malestar amb tots els seus símptomes habituals: dificultats per a dormir, canvis de pes, tant si es guanya com si es perd; la irascibilitat, conflictes constants, l’augment de consum d’alcohol, conductes compulsives, l’addicció a les pantalles, al joc…
És llavors quan hem de fer el primer pas. Què recomana: visitar el metge de família o l’especialista directament, el psicòleg o el psiquiatre?
El primer seria parlar-ho en l’entorn familiar. Estar disposat a parlar, a escoltar, departir i respectar és important. Si es pot resoldre en aquest cercle més pròxim, molt millor. El segon pas pot ser triar algú de confiança, però extern a la família, que potser ens pot servir d’ajuda perquè ens transmet confiança. Si les coses es posen lletges, molt desagradables, i es veu que no avancen, amb conflictes constants i sensació de frustració, és el moment de posar-se en contacte amb un professional. Poden ser psicòlegs, que som terapeutes de família i estem preparats per a ajudar en aquesta dinàmica familiar o a gestionar les emocions, o psiquiatres, si ja hi ha alguna patologia o trastorn més farmacològic.
Per què continuem sent tan reticents a l’hora de visitar un psicòleg o el psiquiatre?
Aquesta reticència encara hi és, però em crida l’atenció per a bé que, des que vaig venir a Espanya després de l’11-S, la situació ha millorat moltíssim. Hi ha menys prejudicis. Hi ha més conscienciació, més coneixement, es naturalitza més i tot això és gràcies a l’educació, a tenir més informació, a saber que si tens un problema psicològic o emocional hi ha un tractament i hi ha uns especialistes. La majoria dels prejudicis tenen l’origen en la manca d’informació o de coneixement.
L’últim informe de la Junta Internacional de Fiscalització d’Estupefaents, de les Nacions Unides, revela que Espanya encapçala el consum mundial lícit d’ansiolítics, hipnòtics i sedants, que el 2020 va augmentar un 4,5% i va superar les 91 dosis diàries per cada 1.000 habitants. Són xifres que espanten. Per què encapçalem aquesta classificació?
Observo que la població en general no té gaire prudència a l’hora de prendre medicació. Si et fa mal alguna cosa sempre hi ha algú que et diu pren-te això o allò. Es parla de medicina com si tothom en fos expert. Certs medicaments es prenen massa a la lleugera, i cal anar amb compte.
A què obeeix aquest autoconsum?
Moltes persones es mediquen per anestesiar determinades emocions en comptes de gestionar-les. Hi ha persones que es refugien en l’alcohol i unes altres en les pastilles. No van al gra o intenten resoldre els problemes. Tot això té tractament, però potser la solució més ràpida és prendre’s una pastilla, però cal anar amb compte perquè algunes són molt addictives.
Hi ha alguna alternativa terapèutica a aquest consum?
No només parlar amb l’especialista, sinó també portar unes pautes i un tractament. Parlar és molt terapèutic. Esplaiar-se, dir les coses pel seu nom i arribar a entendre el que està passant per a poder trobar alternatives.
Cada dia més personatges populars parlen dels problemes que els provoca l’estrès, l’ansietat, les addiccions… Aquestes actituds poden suposar un canvi social en la manera de veure la salut mental? En poques paraules, perdre la por.
Tant de bo. Tot això pot ajudar moltes persones que estan patint el mateix i que potser no s’atreveixen a demanar ajuda, o no saben el que els passa o no saben com s’anomena el que senten. Això és molt freqüent en consulta. Persones que diuen que tenen ansietat, però ho veuen com a nerviosisme, i l’ansietat és una altra cosa que va una mica més enllà. Han estat molt valentes. Les persones públiques, quan comparteixen una experiència així, no només són humils i valentes, sinó que contribueixen que moltes altres puguin trobar una esperança i demanar una ajuda que existeix.
Com ens han afectat aquests gairebé 20 mesos d’aïllament social i restriccions?
Sobretot han estat estressants. Augmenta la incertesa, dificulta la capacitat de poder planificar, i no hi estàvem acostumats. Hem hagut d’exercitar la tolerància a la frustració, que està associada a la capacitat d’esperar la ratificació immediata. Estem aprenent a gestionar la paciència, l’espera. Adaptar-nos als canvis en l’últim minut. I també estem aprenent a improvisar. A decidir sobre la marxa. Després d’aquest any i mig hem millorat molt.
Emocionalment en sortim tocats o més forts, com es diu? Hem sabut treure el millor de nosaltres?
En alguns casos sí, però en d’altres hi ha persones que estan patint molt. No estan en la fase d’aprenentatge. Encara que tots hem après alguna cosa durant aquest període, no es poden comparar amb les que han perdut persones pròximes.
Més resilients, potser?
L’ésser humà té la capacitat d’aprendre i sortir més fort, però com que la cosa encara no ha acabat seria una mica precipitat avançar-se als esdeveniments.
És vostè optimista davant d’aquesta situació?
Jo crec que això sí que s’acabarà, com va passar amb les anteriors pandèmies i van ser pitjors. Ara tenim una medicina que no existia abans, per això confio que s’acabarà, però deixarà una forta petjada emocional en la nostra memòria.
Quins poden ser els rastres que se’ns quedaran a dins per sempre?
Cansament, esgotament i, sobretot, les pèrdues. Tot ha canviat, fins i tot la nostra manera de treballar. No m’hauria imaginat mai que passaria consulta via ordenador o tauleta. He estat sempre molt conservadora en aquest sentit i he preferit fer-ho presencialment. He après una nova manera de treballar. Un dels meus assoliments personals en aquest temps és que he descobert que és possible, que funciona i que obre unes portes molt interessants. Era una manera de treballar de la qual pensava que no era l’adequada. Estava equivocada, però tot ha estat qüestió de posar-s’hi.
Des que va començar tot, també hem hagut d’aprendre altres aspectes. Per exemple, dir que no a moltes coses o posar límit a situacions que ens desborden, bé laboralment o en el mateix dia a dia. Sabem dir prou?
No sempre. Això té molt a veure amb l’assertivitat, amb la capacitat de dir no i de sentir-se amb aquest dret. No sentir-se culpable o fins i tot tenir por si es tenen límits. És una cosa que veig en molta gent: pateixen ansietat perquè no saben posar límits o no se’ls ha ensenyat. El que els han ensenyat és que dir “no” està prohibit o és de mala educació, o que és de ser una persona egoista. Cal dir-ho amb convicció.
Com s’aprèn a dir “no”?
El pare sempre em deia: “No ofereixis el que no vulguis fer o el que no puguis fer, perquè després et ressentiràs. I et pot afectar negativament”. En resum, l’art de dir no. Això és important. Ho vaig aprendre d’ell des de petita i m’ha ajudat molt. No m’agrada dir no, però tampoc m’incomoda. A mi m’ha passat durant el confinament. Vaig dir que no a alguna cosa i l’altra persona no ho va acceptar. Aquella amiga no va entendre que digués que no en aquell moment, però jo estic tranquil·la. Després de viure en moltes societats, veig que aquí el “no” no es porta gaire bé. Hi ha persones que no s’atreveixen a dir-ho, però després de vegades parlen malament dels altres o les responsabilitzen de qualsevol decisió. Al món anglosaxó un es fa responsable del seu no i del seu sí, i no està mal vist. Aquí hi ha la diferència.
Per cert, ha citat el seu pare, el psiquiatre Luis Rojas-Marcos. Va ser determinant a l’hora de dedicar-se a la psicologia?
Ha tingut un paper molt important, però no des del punt de vista de recomanar-me que agafés aquest camí, perquè això no ho ha fet mai… M’interessava molt el que feia amb els pacients. Ell sempre em diu que no el va sorprendre mai que agafés aquesta professió.
Algun consell especialment?
Ha estat un dels meus mentors principals i me n’ha donat molts. Per exemple, fer el que m’agradi i ser feliç fent-ho. Tenir força de voluntat i disciplina davant l’esforç. Ser fidel a si mateixa. I m’ha ajudat a aprendre a escriure. M’encanta, però em costa.
La psicòloga Laura Rojas-Marcos marca les pautes fonamentals per a les relacions amb els més petits de la casa i amb els adolescents. Dos móns diferents, amb problemes i solucions semblants, en un mateix escenari: l’entorn familiar.
Què cal per a mantenir l’equilibri emocional dels menors a casa. Per a Laura Rojas-Marcos, el principal és viure en un entorn segur, on se sentin protegits i on els missatges i les indicacions que rebin siguin coherents. “No val a dir una cosa un dia i una altra l’endemà”, incideix. També és fonamental mostrar afecte en les formes variades. “No només són petons i abraçades, que estan fenomenal, sinó que l’amor també es demostra en les cures, en les atencions, en l’ajuda, en el suport i en l’acompanyament”, concreta. “Ajudar que els nens es valguin per ells mateixos, que aprenguin. Uns pares que se centren o exigeixen només assoliments és mala cosa. Emocionalment no hi haurà bons resultats”, afegeix. Per a la psicòloga, es pot estar en desacord i es pot discutir i argumentar, però la pèrdua de respecte ho destrueix tot. “Si no hi ha confiança en qualsevol relació, començant per la família, no hi ha res que es pugui construir, res”, explica. Però, què es considera falta de respecte? Per a l’experta, la falta de respecte és en la supèrbia, a insultar, a no escoltar, en la burla i en la humiliació.
Consells perquè els pares sàpiguen gestionar les emocions. La psicòloga recomana estar atents als comportaments on es detecti aïllament, plors i queixes associades al dolor. “Molt sovint els nens, quan pateixen assetjament, al·leguen dolors per no haver d’anar a escola o diuen que no es troben bé. La comunicació és essencial, però no hem d’oblidar que, als nens, cal parlar-los en el seu idioma. Si volem que ens entenguin, hem de posar-nos en el seu context. No és el mateix parlar a un nen de cinc anys que a un de 10 o de 15”, aconsella.
Quan el suport familiar ja no és suficient. El primer professional que cal consultar, segons aconsella la psicòloga, és al pediatre, perquè té el coneixement necessari per als més petits. En canvi, quan els problemes donen pas a una situació dramàtica com fer-se mal a un mateix, esgarrapar-se o autolesionar-se, s’ha d’anar directament al psicòleg o al psiquiatre. Aquestes situacions passen sobretot en l’adolescència, una etapa en què el risc de suïcidi ha augmentat molt, adverteix.
Els problemes principals dels joves. A la consulta amb els adolescents es tracten, sobretot, problemes de relacions personals i amb els pares. “Es donen molts problemes d’autoestima. Cal entendre que estan en un procés de desenvolupament, de descobrir-se, d’entendre’s. I senten les coses amb tanta intensitat, que, de vegades, quan ho passen malament els sembla la fi del món”, analitza.
Com hem de tractar els problemes. Amb empatia i escolta. “Cal deixar-los que s’esplaïn, que siguin ells, els que facin servir el llenguatge que vulguin. Jo els deixo que parlin com vulguin, fins i tot, de vegades, amb paraulotes incloses. Prefereixo conèixer el seu veritable jo. Em quedo amb el missatge i no amb les formes”.
Així es treballa amb els més petits… Encara que no és especialista en psicologia infantojuvenil, i sí dels adolescents, Laura Rojas-Marcos coneix com es treballa amb els més petits, als quals es tracta, sobretot, amb teràpies de joc, dibuixos ninots, pictogrames, històries…
I amb els adolescents. ”Al principi l’adolescent es mostra més resistent o desconfiat perquè, en general, va obligat a la consulta. Quan parles amb ells s’ha de ser pacient, transparent i respectuós, perquè, a poc a poc, es vagin obrint, encara que triguin a fer-ho”, explica. Per a l’experta, els adolescents tenen una altra manera de comunicar-se: tenen dificultats per a expressar els seus sentiments o frustracions, que mostren per mitjà de conductes disruptives o agressives.
Les noves tecnologies, un canal nou. Per als joves, la tecnologia és una altra manera de comunicar-se, per això s’han convertit en una nova eina per als psicòlegs. “Durant el confinament, la gent jove ha portat millor les sessions via pantalla que les presencials. Se senten més còmodes, estan més solts, més a gust i més relaxats”, explica. “Generalment estan un entorn que els facilita aquesta tranquil·litat: la seva taula, el seu llit…, com solen fer quan parlen amb els seus amics. M’expliquen més coses de les que solen dir si ens veiem personalment”, afegeix.
Un menú emocional
“L’alimentació té un paper molt important en la salut mental”, afirma Laura Rojas-Marcos. I ho justifica així: “Una alimentació equilibrada com la que tenim amb la dieta mediterrània, que és diversa i sana, amb la qual podem menjar de tot, evidentment amb moderació, és millor per al cos, i tot el que sigui bo per a aquest ho serà per a la ment”. La connexió ment i cos és total. “Tot està connectat, malgrat que ara es tendeix a separar”, explica la psicòloga, que no nega que alguns aliments consumits en grans quantitats, com la brioixeria o les galetes, que són rics en sucres o greixos, estan relacionats amb l’ansietat”.
Quin seria un menú emocional equilibrat? La psicòloga mostra els ingredients bàsics: “Tranquil·litat, saber escoltar i, sobretot, la teoria de les tres des: desconnectar, descansar i divertir-se. Al menú no pot faltar el propòsit, el de donar un sentit a la vida, però no ha de ser gran cosa. És més senzill. És fer alguna cosa que et faci feliç. I tenir relacions sanes interpersonals i amb un mateix. Sempre es parla de les relacions respecte dels altres, però també és important conèixer-se un mateix, saber el que t’agrada o no i no destruir-te tant mentalment. De vegades podem ser generosos amb els altres i, en canvi, ser el nostre pitjor enemic”. Finalment, reconeix que la seva felicitat gastronòmica és senzilla: “Amb una truita de patates i un bon formatge, soc superfeliç”.